自律神經失調會造成的各種問題，尤其現代人工作家庭壓力大
容易有以下狀況：
廣泛性焦慮癥，憂鬱癥，抑鬱癥，恐慌癥，強迫癥，躁鬱癥，腸躁癥，膀胱過動癥
並伴隨頭痛，眩暈，失眠，臆球癥(喉嚨一直感覺有異物)，胃食道逆流，耳鳴，睡覺一直醒，胸悶，胸痛，心悸恐慌，吸不到氣，易喘，胃脹胃痛，腸躁癥，頻尿，陽痿早洩，頭麻手麻腳麻，血壓高。
在相關門診中，尤其像是業務、設計、工程、教師、作業員等類型的職業，自律神經失調的狀況最為明顯
對於有慢性疼痛的人來說，若沒有重視自律神經失調，其嚴重性更是不言可喻。
自律神經失調可能危害機體的消化系統，造成脾胃不調，引發消化系統疾病。
有研究顯示，胃和小腸在晚上會產生一種對消化道粘膜有修復用處的化學物品tff2蛋白質，假如自律神經失調導致睡眠不足，就會危害這種物品的產生，從而大增胃炎、胃、十二指腸潰瘍、潰瘍性結腸炎等疾病的發作率。
偏頭痛:長期失眠引發偏頭痛的原因可能與顱內小動脈和毛細血管收縮致使腦部皮質缺血有關，這部分自律神經失調的患者除了出現睡眠障礙外，還會在晚上睡眠期間反復出現頭痛癥狀。
慢性疲勞綜合癥:本病在臨床上很多見，特別是女性失眠患者，她們常訴說自己疲憊乏力，即使臥床休息也不能緩衝疲憊部分病者還具有低熱、畏寒、頭浦、咽喉浦、心煩、急躁等不舒適癥狀。
此外，長期自律神經失調還可引發中老年人腦病、女性更年期綜合癥以及糖尿病等嚴重害人體健康的疾病。
所以專家強烈建議大家，千萬不要忽視自律神經失調的癥狀，大家應謹慎對待並應及時採取治療措施。
底下是自律神經失調所引起的癥狀，如果符合下列5點以上，可立即前往診所掛號尋求解決途徑
自律神經失調門診中最常觀察到的癥狀如下：
對睡眠品質不滿意
．上床後翻來覆去睡不著，往往需要躺30分鐘甚至更久才能入睡;
．夜裡醒來好幾次，多在2次以上，醒來之後很難再入睡;
．早上醒得早，比正常起床時間早醒30分鐘以上;
．總睡眠時間不足6.5小時;
．睡眠品質下降，醒來仍然感到困倦，感覺體力沒有恢復。
白天正常活動受到影響
．白天精神狀態不佳，感到困倦、疲勞，想睡覺;
．工作和學習時，難以集中精力，犯錯次數增加，記憶力下降;
．情緒上，感到緊張、不安、出現情緒低落或容易煩躁、發怒;
．社交、家務、職業或學習受影響等。
而自律神經失調治療真的不難！讓您減少甚至停用安眠藥與抗憂鬱西藥…恢復該有的身心平衡。
廣和中醫診所與廣仁堂中醫診所運用傳統中藥來調理過度緊繃、亢奮的情緒，依據中醫藥的學理來調理體質；多管其下，改變您的體質，調理平衡
不是單純以藥物來壓制癥狀；經過一系列的療程，很多患者就慢慢減少甚至停止安眠藥、抗憂鬱藥物等西藥的長期依賴，回歸到身體原始的平衡統合狀態，這就是身體原始自然和諧的狀態。
透過我們診治改善自律神經失調的患者都可以漸漸找回正常的生活品質，使用正確的方式將幫助您擺脫失眠的痛苦!
底下為診所相關門診資訊圖片
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南風十里 時過境遷 歲月安然 江南煙雨 誰家炊煙 入天青色 湖岸新雨 煙波裊裊 隔岸天籟 一傘紅塵 君兮何路 莫問歸里 回眸瞥見 起舞清影 何夕何年 隔岸燈火 還魂夢里 不見伊人（美文精選網：www.meiwenjx.com） 三生三世 十里桃花 不見長安 綠芽新柳 陌上花敗 天地同歸 一筆傾城 半世紙墨 待你天下 金戈鐵馬 和風依依 淚落傾城 負那相思 緣起之刻 花既凋零（美文精選網：www.meiwenjx.com） +10我喜歡
原創 硯墨 野水中的孤舟 原創小說，全文3974字。是否有后續章節，待定。 【壹】 我在一片呻吟聲嘔吐聲中驚醒，又仿佛從未睡著過一樣，這里是外五1-102房，我在五號床。逼仄的小空間里硬是擠滿了八張病床，大略地望了望，人數超過二十個。一扇不大的窗戶只允許陽光偶爾的照射，更多時候照明靠的都是燈光，而窗只能左右打開十公分，變得像是風極不情愿光顧，都不管里面的人有多渴望多盼望。不過好在渴望只是暫時的，久了再久了，也就習慣了，什么都能習慣的，這才叫人覺得可怕。 最近我在考慮一些可能我一直在考慮的問題，只是我以為那時候的我是杞人憂天式的庸人自擾，不過即便那時候的我也知道未來的某時刻的我會變成現在的我，就像這樣躺在病床上，與一堆醫療器械作伴，而這個伴卻幾乎是被選擇的，這才叫人無端地懊惱，此刻感覺到哪天它們要不能或者不愿與我作伴了，我是連跟這些伴說聲“別走”機會都沒有的。七月份上旬的杭州，整個病房相連的中央空調，在這張床上感覺空調都快變成擺設，厚到不可思議的被單，至于被子，活脫脫像一塊怎么搬都搬不動的老年糕，還是開裂發黃的那種。這個比喻讓我覺得自己還是有些才氣的(至少逗樂了我的兒孫)，巧在空氣中彌漫著的滋味也是如出一轍。 我在這兒呆得不久，可我的記憶讓我有點吃力了，比如回憶究竟在哪天何時住進來的，和誰一起，這些人啊車啊話語啊都混沌地堆在耳邊，擠壓在記憶的某個作嘔的角落，像速泡的南方黑芝麻糊，又嗖了的感覺。只清楚地記得第一天晚上，我就跟我大女兒說了我要回去，也許是那時候的我就預感到了現在的我，也可能是我害怕未來的我。拋開暫時性的結局不說，我總希望我可以自己把握一些什么，哪怕有些是看上去在現在他們年輕人眼里是愚蠢的，不過究竟怎樣算智慧和愚蠢呢，天知道！又想遠了，思緒從我記不起的從前開始就像我的腿腳一樣不怎么聽使喚了，它變得漫無目的隨心所欲，也許就是因為這個原因，我能夠一個人默默地呆很久很久，就像現在，我躺在床上，默不作聲思緒亂飄，也可能所有的都是假的。可這種發呆的環境真叫人不滿意，環境永遠不會叫人滿意。關于這一點，倒是不分有沒有生病這回事的。在更不好的發呆的地方總是會向往更好一點的發呆的地方，雖然那地方也永遠只存在于向往中。總之我是受夠了這里，真是一天也不想多呆。我現在是多么懷念我那張一點也不可愛的小床，和昏暗的屬于我的小空間。不，其實我也不懷念它們，可能我只是想呆在熟悉的環境里。這兒亂七八糟陌生的面孔，莫名的生疏與雷同，以及充斥著白色恐怖與絕對權威的地方。總之，我是受夠了。可我孝順的兒女們是不愿意的，說好不容易來一趟，擠破腦袋才有的一張床位。總要把病看看好，看看醫生怎么說。說實在的，一開始我是抱著希望的。我也真的是這么相信的。世界上最聽話的人除了幼兒園里的小朋友以外，就是醫院里的病人了，比如我，可能就是里面最聽話的人之一。通常來說，后者還是會比前者更聽話一些。而小朋友和病人的共同之處也許就是某種程度上，他們都脆弱地不堪一擊，都頂需要呵護關愛與希望。可越需要，越珍惜，就越吝嗇。像顛倒了的以稀為貴。這，也許就是繼續生命旅程中最柔軟的東西了。 我瘦地不像樣子了，雖然我不常照鏡子，但從他們的眼里我看得一清二楚，包括病情。在欲蓋彌彰的竊竊私語里我是再明白不過了。我雖然年紀大了，老了，可思考的能力和思維的速度卻老得沒有年紀來的明顯，唉，有時候啊，只是有時候，這種不對稱也是另一種折磨。 接連幾天，我都很“忙”，做各種各樣的檢查，實在說來，我一頭霧水。對，你還不知道我的年齡，我才84歲，我已經84歲了。兩種說法我都說了，你喜歡哪種呢？其實我哪種都不喜歡，人們總想從一兩個字中專斷出你一生的態度，而態度本身在各個階段都并非相同。不過你要真問我，我也愿意告訴你：其中，我最不喜歡的是84。我想每一個84的人，都能感同身受，當然ta得有我一樣的誠實才行。 我折騰不動了，說真的，我累了，我想回家了。昨天中午到今天我沒吃過飯，也快四五個小時沒喝水了。就為了做好幾個該死的什么檢查，查了半天也沒告訴我什么毛病，也可能是我的孩子們不想讓我知道。其實不吃飯我倒沒那么在乎，但我真是渴了。有時候可悲在于啊，好人們總是給你他們覺得對你來說最有利的，覺得對你來說最好的，可問題就在于與此同時對你來說什么是最有利的什么是最好的決定權他們也一并剝奪了。我年紀大了，更不能過分，至少他們還是好人，在他們身上我能汲取到些許那些最為珍貴的呵護關愛和希望。 “五號床”，一個奇怪的護工拿著張紙條走向我。 【貳】 又驚醒，又可能并未睡著，像之前一樣，我也記不得像這樣有多久了。我躺在我那張并不可愛的床上，老年糕般的厚被子不見了，我在家里。迷迷糊糊地我看著熟悉的環境，柜子、桌子… 我跟我孫女說，我以為還在醫院呢。現在我又忘記她說了些什么了，思維可能在加速老去吧，它也為它的“落后”而在努力呢。這些日子像極了一個冗長難熬的噩夢，就是不知道會不會醒。那天夜里，我突然心窩子疼得很，怎么輾轉也睡不著。待兒子下班回來后，我就告訴他了。其實之前也有疼過，我沒有很在意，年紀大了，要真的哪里疼哪里難受事無巨細地跟兒女們說啊，是輕而易舉地容易遭到反感的，這才是像我這樣年紀最害怕的，可能跟死亡一樣的害怕。也可能就是依賴著這一點活著的吧，我不知道。說實話我是膽小的，我怕他們不喜歡我，怕他們反感。盡管我對這種依賴性的喜歡也不甚滿意，卻也一樣無法逃離。總歸，我不得不小心翼翼地，不是說我的兒女哪里不好。總之，不知道是不是我特別，我是這樣子的。還有一個我認識的和我年紀相仿的老人，她耳朵很不好，眼睛還可以。每回她看著兒女們兒孫們的唇在動，眼神在說話，她知道在跟她說話，可能也有一些模糊的聲音穿過了她的耳膜，但要聽清卻屈指可數。所以她總是回以燦爛的微笑，不知為何這時候我總覺得笑地像一個二十出頭的大家閨秀，迷人的很，她的微笑里甚至透露著蒙娜麗莎的神秘。她很少讓家人重復說，可能理由和所有老人差不多吧。我倒不覺得那微笑假，我只覺得那微笑是美的，純粹的。不純粹也純粹的那種純粹，偶爾深思之后讓人心碎的那種美。 我不知道什么時候我回來的，不過那已經不重要了。重要的是，我回來了，躺在這張并不可愛的卻熟悉萬分的小床上，突然它也有那么點可愛。你不知道，這幾天在醫院里我是怎么過來的，我已經跟很多人訴說過了，可你若想聽，我也就不怕你嫌棄我嘮叨重復了，畢竟嘮叨也是我這年紀的一大特征不是。 可我又累了，最近我特別容易累，等我不累了再跟你說吧，希望還有機會。 【叁】 再耐心的人面對重復的單調也會失去該有的熱情。我能理解，但也會失落。我就像一個即將要被世界拋棄的人。每個人都有自己的生活，盡管人們也并沒有那么地清楚究竟是為誰在生活以及是不是真的是生活。就像是生存的掙扎，呈現在他人面前卻總是美化成生活的理想狀態。也許，欺騙也是生活的一部分，很重要的一部分。沒有了它，人們的生活會不會突然的崩塌呢？ 其實，我不是“我”，可我想要跳脫出“我”的范疇去看我，所以我才這么做的，但就目前的意識交流狀況而言，我永遠都跳脫不出“我”，我是那么地局限，我說的這個“我”，也只不過是我想象中的那個“我”，而真正的那個我應該是什么樣子的，其實我，一無所知。所以矛盾與局限，讓我的思維變得狹隘，就像是要停滯不前了，混沌之中卻還是渴望踽踽前行，用適合我想象中的“我”的姿態。 有太多瑣碎的片段了，可我突然地就累了，想著想著就累了，累得一動都不想動。就這樣躺著，靜靜地，我承認靜的只是表面，等著，等著死亡的降臨，或遲或早。 你知道死亡的滋味嗎？沒有人知道，當然我也是。但我可能知道等死的滋味。死去的不是身體的機能，而是被遺忘了的存在。就像此時此刻，我一個人呆在昏暗的房間里，空調聲、我自己微弱的呼吸聲、偶爾的咳嗽聲、再認真點，還有心跳聲，遠處幾只不知疲倦的蒼蠅嗡嗡聲，剛剛還想說房間里寂靜得很，現在這么認真一找，倒也并不完全。沒有誰愿意待在我眼前，我身邊。我也不愿意。就這樣躺著、等著，等著有人陪我說說話呢還是等著另一個未知恐怖必然的降臨呢？我討厭等待，可我又缺乏勇氣。我不愿意承認自己缺乏勇氣，我應該有選擇的權利的，可只是應該，我其實沒有。我只能這樣躺著，與幾只蒼蠅，和桌上新鮮了又很快腐敗的水果為伴。等死。 你可能不信，我的耳朵較之前更加敏銳了，匆匆走過我門房的腳步，我不僅能知道它的心理狀態，更能推測出他會不會進來以及會不會坐下甚至會在房間里待多久。當然這是個秘密，天大的秘密，對于這個秘密，你要試探性的問我，我一定是矢口否認的，我沒有這么神奇，沒有這么厲害。不要想著試探我，所有試探里本身都不明確卻想聽到一個明確的答案，豈不荒謬哉。你會說我說的都對，也可能說我說的都不對。因為最終選不選擇相信還是在你自己，可本來你自己的相信與否都該與我的推測無關的才對。可能所有的算命與玄機也與這有點關聯吧。所以，所有“算對了”“算準了”的命啊，都只不過是你選擇相信了的“命”罷了。 我孫女昨天跟我說，她不想結婚不想生孩子，我知道我的規勸在她聽來可能是迂腐和成見，實際上可能也是。但她的想法，在我想來，又何嘗不是呢？受限制的都不過是時代，從來不是我們個體的觀念。就算是迂腐的成見，我也略帶責怪地說 “誒，這怎么成呢，那你不就沒有后代了嗎” “要后代干嘛” “有后代才好啊，才可以一代又一代的傳下去啊” “傳什么” “基因、想法、經驗…” “另一種活著的形式？” “可能是吧” 我說不出更深刻更深刻的話，我只是說這樣不好不行。 “多疼啊”我知道她怕的不是疼，而是別的什么。 “不疼的，我生這么多個，一點都不疼”我還是想試圖說服些什么。 停了一下，我又說 “我們家啊，有品種的，我們這個品種生孩子啊，很快的，而且，一點都不疼” “哈哈哈哈哈哈”她樂不可支地笑了起來，我也跟著笑起來。我就這么一個孫女，我兒子唯一的女兒。 盡管有病痛折磨，但我還是很喜歡笑，不管是別人的還是自己的，不管是聽還是看。 作者簡介：硯墨，被發現之前的孤獨，最難受也最享受。荔枝FM1012072@硯墨 +10我喜歡
“基于某種內心的執著追求的事業，應當默默進行不引人注目。”（BY 卡爾維諾） +10我喜歡
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